忘记2013年

在2013年的最后一天，写最后一篇博文。对我来说2013年是漫长的，是我不想留住的过去。我把今年的一切装在封闭的盒子里，再把她藏在储藏室里。唯一我要带进2014年的只有你，我会好好地把你藏在心里。在来临的2014年，我要重新回到上帝那里。我要回到上帝那里，因为我需要祂。不为了什么特别的原因，就是觉得我必需回到祂的怀抱中。

我的世界

我把思念化成一朵朵的白云 随风飘到你那
我把烦恼化成一朵朵的浪花 随浪消失海中
我把明天变成一丝丝的希望 随爱继续期待
我把工作变成一张张的戏票 随剧散场开场
我把生活变成一首首的乐谱 随词曲而开奏

世界里有一个我  我活在这个世界里
世界不属于我的  我不属于这个世界
我爱这个世界吗  这个世界爱不爱我
没有回答的答案  答案不属于我决定
肯定的事情就是  我仍然会继续活着
直到回天家那天  我们就在天堂相遇

梦见爸爸

昨晚梦见你回来，坐在客厅的懒惰椅上，椅子发出的声音清晰到我醒了过来。看看时钟已经是凌晨三点。爸，你是不是想念我了，所以回来看看我。就要结束2013年，回忆起你的好，心里还是暖呼呼的，感觉在冷冷的雨天里喝了一杯热咖啡。想要倒头继续睡，却无法入眠。翻开了你的笔记本，看看你的字迹，仿佛你还在我身边告诉我生活中的点点滴滴。

生活中有非常累的时候，工作上的变动，人事的调动，生活上的压力都会使我感觉到好累。但是每一次回到这个家，你曾经住过的这个家，想起你鼓励的话语，为我加油打气的时刻，我的累就算不了什么。而我还有一个妈妈要照顾，这是你回天家之前我答应你的。

爸爸的女儿，要好好生活，要好好加油！

无法表达的

话语
若能说尽我的心思
我愿意给你打电话

文字
若能传达我的希望
我愿意给你写封信

不是话语的错
也不是文字的错
你我的心有了距离
距离中没有了信任

听不进去的话语
读不明白的文字
需要找回信望爱

你知道吗

继续走

爸爸离开了56天。昨天，去了新加坡移民厅，取消了爸爸的居留证件。今天下去杂货店，老板问起了爸爸。爸爸每次都会帮妈妈买5公斤的米，老板说好久没有看见爸爸下来买米了，眼眶里的泪水在打滚。失去爸爸的这段时间，家里发生了很多事情，我们去了没有你同行的Royal Carribean Cruise。爸，唯有把自己完全投入在工作中才能够暂时把你放在一边。爸爸，我很想念你。 我快要透不过气了。

遇见你的时候

若让我遇见你 那会是什么样的感觉，我想我们的对话应该会是

你：“终于出现了。”
我：“对不起。”
你：“等待是为了遇见你，这等待是值得的。”
我：“谢谢你。”
你：“因为相信所以等待。”
我：“走吧。”
你：“天涯海角一起走。”

学习爱的功课

“为了让你重新开始，我要掏空你所拥有的一切。” 这是一个男人对着他曾经深爱过的女人，完全迷失自己的女人说过的一句话。女人因为嫉妒而做了很多伤天害理的事情，男人为了要拯救女人而必须做女人心中的坏人，众人眼中的好人。

爱一个人就不想看见他继续沉沦；
爱一个人就希望看见他可以过得好一点点；
爱一个人当他做错事的时候你会很生气；
爱一个人你就不会轻言放弃断绝关系；
这种爱还存在吗？

看见你失去理智的胡言乱语，六亲不认，不择手段的时候，我就快要疯了。我知道我可以切断这个关系，我可以一走了之。心中的那把火和怒气使我完全失去了理由包容你。以家人的身份看你，我非常地生气；以基督徒的身份看你，我必须改变我的心态。我在这两种关系中找平衡点，好让我不会做出一生遗憾的事情。

主耶稣，我想起了袮。袮道成肉身来到这个世界，世界不接受袮但是袮却为这个世界的人受死。袮完成了天父交托给袮的使命。

何谓时间

不喜欢争取的态度使我看待时间的态度变得毫不在乎。今天，你会因为丢了100分钟比丢了100新元更不开心吗？人类常常把金钱看得比时间还要重要。若时间就是生命的话，那么我们不是本末倒置吗？

生命中有很多东西不能够重来，有很多事情是无法弥补的。想起爸爸我有好多的遗憾，应该前往日本的旅程因为我的工作而一直被耽误，现在没有机会了。爸爸离开前没有留什么话给我因为我有一段时间没有打电话给他。当他还活着的时候我认为一切都是理所当然的，他没有时间给我的这一件事被我忽略了。当他在为生命倒数的时候我却忙碌与我的工作。当他昏迷不醒的时候，我只期待他可以回答我。他没有，他想要回答我但是他的意识不允许他这么做。28天的时间很漫长，我期待他醒过来，我相信他会醒过来。他没有醒过来，他走了。他还是放下我走了。我遗憾为什么那段时间我不能够完全留在他身边，若是我·照顾他的话，他是不是有可能还在世上。我想了很多，我没有答案，我只知道他不在了。爸爸的离去成为了我心中的一个遗憾。

时间没有因此而停留，上帝也没有因此而告诉我为什么。当我看什么都不再重要的时候，今天的祷告会我却被提醒要懂得如何数算自己的日子，不可以再糊里糊涂过日子了。随波逐流的人无需在生命中出力，逆流而上的人需要付出代价。我预备好付代价了吗？不然的话，等待我的将会是没有停止的遗憾。

天父，当我知道你所给我的时间是宝贵的时候，我恳求袮帮助我排除万难做一个讨神喜悦的女儿。天父，袮把爸爸带回去，你知道我还需要他。我停止问为什么，我要在我的生命中活出爸爸那爱书爱学问的态度。天父，帮助我可以逆流而上，不怕困难，不退缩，直往勇前，直到我见主面。当我思念爸爸的时候，告诉我要努力向前走。想起一个前辈的分享“Life is going on", 生活还是要继续。

第十六天

爸，又忙完了一个星期，迎接没有你的第三个周末。害怕周末，因为周末的我会特别想念你。看着天空，你是不是也在看着我呢。爸，妈妈还很想念你，吃饭的时候，看着空椅子，她哭了。晚上睡觉的时候，一脸忧郁，一直叹气。我知道妈妈还是很想你。爸，窗外在下着雨。。

到处都是你的影子

到处都是你的影子 我无法不想起你

一起走过的小巷 一起坐过的凳子

你常去的公园 你常去的杂货店

你喜欢的角落 你喜欢吃的糯米饭

你的小房间 你的床 你的外套 你的帽子

我所到之处都是你的影子

是不是要暂时离开这里 我才能够走下去

真实的人生

在我需要你的时候 你不在
现在我已经不需要你了
熟悉的一句话 深深地体会

生活中的某些时刻 不能够重来
完全不能够重演

若你不再被需要 那么你就放手吧
别继续纠缠不清 要努力修补
若你不再需要 那么你别执著吧
别因为这样而变得冷漠

生活中没有完美无缺的事
生活中只有接受不完美的事
这才是生活 这才叫真实的人生

我希望

给我一双翅膀 使我可以飞到你那里
那个地方有都远 我就要飞到多远
那怕只给我在远处看看你
我还是希望可以飞到你那里

给我一双千里眼 使我可以看见你
无论有多少的高楼大厦 千山万水
我仍然想要看见你在做什么
我想你在读报纸 你在读书

给我一颗活泼的心 使我的心可以继续为你跳跃
你还没有完成的事情 我会一一为你成就
你希望看见的事情 我会好好地让它实现
只要我还活着 我要继续为你跳动

给我一颗敬畏的心 使我的日子不偏离上帝
你在世的日子 已经为上帝走完了 你没有遗憾
我在世的日子 也要像你一样 一心一意跟随主
直到见主面的那一天 我们就要见面了
 

失去你的第十天

开始明白

不愿意受安慰的心 是什么样的心
知道要被安慰 却无法接受安慰
安慰的话语 变得好可怕 我心生病了

开始接受

死亡的残酷 没有人可以逃避
失去的痛苦 可以如此地难受
留下的自己 要很努力继续走

开始面对

没有他的日子 也要好好守护妈妈
想起他的日子 把他藏在心里深处
忘记他的日子 也要活出他的生命

开始祷告

天父上帝 我无法明白
为什么是现在 为什么就这样离开
我失望 我伤心 我遗憾 我迷失
知道他已经回到你那里
那是美丽的乐园 没有悲伤痛苦
有一日我们必然再相见

接受袮的主权 完全降服 一步一步地走下去
我相信这也是爸爸对我的心愿

想念我的父亲

父亲 我想念你 望着天空 我想念着你

我要告诉你 我正在回新加坡的路上

回去我们在新加坡 为你和妈妈买的家

那个家有你的记忆 那个家有你和我的记忆

父亲 以后当我看天空的时候

我相信你也在天空的一个角落看着我

我要擦干我的眼泪 不要再因为思念而哭泣

眼泪无法把思念化为力量 眼泪不是你想要看见的

父亲 以后当我累的时候 无法继续前进的时候

怎么办才好 一直以来是你鼓励了我

在我疲累的时候 因为你我可以熬过去

没有你的日子 我可以依靠谁

父亲 以后当我想念你的时候

请你在我的梦中出现 告诉我 我是你的孩子

我不是一个没有爸爸的孩子 我的爸爸只是暂时睡觉

直到有一天 你会醒过来的 那时我们都在天堂

2013年十月二日。父亲所留下的。

二零一三年十月二日下午两点三十九分父亲安息主怀。 在父亲离开世界的那个早上，七个孩子们都在他的身边陪伴着他。父亲逐渐冰冷的双手和双脚，使我措手不及，我真的不知道该怎么办。父亲的口中一直吐出白泡沫，呼吸突然加快，突然缓慢。我在他的耳边告诉他安心地离开，他留下来的妈妈我会照顾。在天堂，我们会再和他相遇的。没有清醒的父亲眼角有泪。我知道父亲听到了我们的每一句话。在父亲呼吸最后三口气的时候，他是非常地安祥，没有痛苦，没有不舍，他微笑地离开这个短暂的世界。父亲的双手是张开的，意谓着父亲已经放下了世界上所有的一切。这一刻开始，我就成为了没有爸爸的孩子。心里默默地告诉父亲我会等待和他再相遇的那一天。

母亲失去了生命中的伴侣，孩子失去了父亲，媳妇失去了家翁，女婿失去了岳夫，孙子失去了公公，我们的生命都失去了一个重要的人物。第一晚的追思礼拜，第二晚的追思礼拜，第三天的出殡礼拜，盖棺仪式到三天后回去幕地鲜花。我发现我还是那么思念父亲。第一晚守夜的时候，因为工作缠身必须带工守夜。最好一次喊爸爸的时候，父亲已经无法回应我了，最后一次摸父亲的脸，父亲的额头，父亲的鼻子都是冷冰冰的。我知道他已经很安祥地睡着了但是我还是很希望他张开眼睛看看他的女儿。

父亲安葬的那个凌晨，下了一场倾盆大雨，我的心想着埋在地里面的父亲是不是会很冷。我知道我不应该这样想，因为父亲已经安息主怀。但是我无法控制自己不这样想，眼泪情不自尽地拼命流，我发现我还是很想念我的父亲。我想起了一些令我很生气的人，没有给父亲致敬的人，我变得无法释怀。很快地父亲的声音出现，他不希望他的离开使我对其他的人种下任何的恨。父亲告诉我 “孩子，那些人在爸爸心中都不重要。爸爸在乎的是你，爸爸要你快乐地生活。快快乐乐地生活。” 我哭了，我告诉父亲我会努力的，我要做一个听话的孩子。在你心目中的那个孩子不会不见。我答应他，我会把他的善良，他的好脾气，他的责任感，他的耐心都一直活出来。我一定会守住这些我可以拥有的。

收拾父亲的遗物，想起了父亲在世的点点滴滴。他的字体文笔显示了他是一位多么爱书的人。父亲博学多才，一生中最爱做的一些事就是阅读和看报纸。父亲从来没有忘记抽空抄写，他留下了很多笔的记本。 在父亲进入年老的时候，他的身体开始虚弱的时候，他患上了重听症。我们好多时候都是比手画脚或以笔来沟通。不然的话我都要在他的耳边慢慢地说。很多时候我会摸着他的头，告诉他我爱他，他都会笑着看我。每个早上他都会是第一个起床的人，他为我们预备早餐。他一定会泡一杯加奶麦片给我。我生病的时候，他都没有好好入睡。一晚多次醒过来为我擦油，给我喝热水，为我穿袜子。我在读日语的那段日子，他也和我一起读日语，他还做了很多的笔记。二嫂是越南华侨，父亲也学越南语。

身前父亲的为人一直被公认为大好人，因为是好人所以被欺负的机会也比较多。父亲借出去的钱从来没有追讨回来，还的人不多但是父亲还是会借钱给他。有人对父亲不好，父亲总会说，算了吧。他就是如此般地包容所有的人，喜欢他的人都曾经因为他而感动。没有被感动又欺负我父亲的人，我不知道他们因为什么原因，我也不介意了。父亲常常挂在嘴边的一句话，什么都会过去的。  

父亲对我有一个希望，这是我一直都知道的。守护这个家。

等待爸爸醒过来

已经二十天了，你还是深沉地睡着。回想起这二十天的日子，我才发现自己多么害怕失去你。前面十天是怎么熬过来的，我也不知道。守护着躺在病床上的你，我很无助，我也很害怕。你昏迷的第三天，你还可以回应我的声音，虽然虚弱但是你清楚知道我在和你说话。

第五天，在我和你道别的时刻，哮喘病无情地攻击使你再一次陷入了昏迷中。医生三个小时的抢救保住了你的性命。那个时候医生要我们做最坏的打算。爸爸的呼吸恢复正常，我晕倒了。还有多少的煎熬，害怕，我真的不敢想象。

回到了工作岗位，开始了忙碌的生活。入睡前为你祷告，希望你在这个中秋节可以完全醒过来。中秋节过了，你没有醒过来，还在熟睡的你应该不知道我们在等待吧！

爸，你应该要醒过来了。加油！

讲心中话

和友人传短信的时候说了一句心底话而使到友人不能理解。友人问为什么我会有这个想法。回答了为什么，又有另外一个为什么。现在我终于明白了，为什么有时候我们还是少说真心话，因为不是每个人都明白你的真心。

谈话最简单的方式就是有什么说什么，但是这最简单的方式并不是最好的方式。察言观色，能够想说却不该说的时候保持安静，是说话的最高境界。

很多人都说开心就好，有话就直说吧！真的如此吗？想起一对很少说话的老夫妇，不用说太多，对方都知道彼此想要表达的。彼此之间的相处真令人羡慕。是不是等到老了才能够达到这样的默契呢？

人口老化

图书馆回来的路上遇见了一个捡罐子的老人家，手上挂满了水袋，坐在地上眼目无神地望着路上的行人。我很难想象在新加坡如此富裕的国家里竟然会遇见这一幕。一个人的生活为什么会潦倒至流落街头。他的家人呢？他的亲人呢？他没有家吗？

多年前在疗养院工作，社工收留了一名流浪汉。不到一个星期，流浪汉对疗养院的生活感到厌烦，他不喜欢别人为他打理一切，他宁愿在外讨食也不愿意疗养院所供应的食物。他以死威胁坚持要回去以前的生活。社工最把他送回去他所熟悉的街。执著的老人家，不要三餐温饱，要的就是自由自在的生活。

在回到家的电梯门口，遇见了患上痴呆症的老人家，他说他要回去大牌28，这里就是大牌28，但是他找不到他的家。他问在这里附近还有大牌28吗。大牌28可能是他小时候的住家大牌。他迷路了。

人口老化是诸多国家的棘手的大问题。老人家曾经付出过的地方会是他们可以停靠的港湾吗？日本有一位政治人物在看待人口老化的时候，口出狂言老人不应该如此长寿。这个年轻的政治人物把老人看为一种负担，导致经济衰退的原因之一。 当年轻的我们都老的时候，我们会不会也会遇到这样的社会。人人说人间有情，此情到底在何处？

上帝的呵护

不知道你在想什么   

不明白你要的沉默

不体谅你要的生活

不想继续再猜测了

无法直截了当的我

在此画上我的句点

生活里的点点滴滴

都变成过去的故事

有人是你生命过客

有人是你生命朋友

是过客或者是朋友

都是生命中一部分

穹苍宇宙万物之大

显示了我极其渺小

但是在上帝的眼中

我却是如此般珍贵

被上帝呵护的自己

还有什么不被满足

   

八月八日喜乐组东海岸一日游

清晨六点零九分，收到了一条信息。我醒来了，听见窗外雷电交加，大雨哗啦哗啦地下。心想不是祷告要好天气的吗？上网查了天气预测，给一些队员传了信息，闭上眼睛祷告。最后，在还没有见到雨停的时刻，我们决定照着原定计划七点半在乌洛地铁站见。大家都出现了除了住在西部的直接到东海岸。当时的天空还下着小雨，我的心在想小雨应该是为了考考我们的信心吧！不管怎么样，我们一群人到了马林百列的美食中心，享用我们的早餐。

早餐后，小雨继续地下，我们进入NTUC超市躲雨，半个小时的时间在寻找五样总计8.80的食品中渡过。结论，神所创造的弟兄和姐妹，都各有特色。到达东海岸将近十点半，一路拍照说说笑笑中到达了租脚踏车的店。大家都一致认同一起骑三个小时的脚踏车，这和我原定的一小时多出了好多。三个小时半，到达目的地樟宜海边再回到东海岸，总共八公里。对大多数的我们，这可是一个很大的成就，我们的累在欢笑中舒缓。常常在队伍最后一位的是最年轻的弟兄，以他的体力他可以飞奔在前头。为他的小小举动感动，谢谢他的用心。

三个小时半的骑车使我们筋疲力尽，直接去BURGER KING享用我们最丰富的迟来午餐。十二个人一起吃汉堡包的感觉真好，有说有笑地把食物吃完。在沙滩上铺席就坐，谈天，唱诗，还有UKULELE伴奏。最有趣的部分莫属两位弟兄比手划脚把神的话语带出来，动作生动又搞笑。感恩分享，一起代祷，就这样快乐地接近黄昏六点钟。我们离开东海岸，我们一起回家咯。

生活再累，也不要忘记我们还有可以一起同甘共苦的朋友。

写给远去新西兰的老朋友

当我用老朋友来叫你们的时候，我有三个特别的原因。第一，你们是我来到勿洛福音堂的第一个小组里认识的弟兄姐妹而至今仍然在勿洛福音堂；第二，你们的恋爱到结婚，有了可爱的女儿雨恩，都是我熟悉的事情；第三，虽然我们不算是深交但是我们是一起彼此鼓励的朋友，什么时候大家有需要，虽然没有明说大家也知道，并且祷告中默默地扶持。因为和你们短暂的离别所以才会回忆这一段友情。老朋友，想在这封信告诉你们我在你们身上的看见。

因为顺服神  你们就遇见了彼此
相识到相爱  相爱到踏入红地毯
这一路走来  上帝是你们的桥梁
满满的恩典  你们无法一一数尽
走过的岁月  你们的爱更加坚固
有了小雨恩  生活多了一份持守

到了新西兰  生活依旧继续下去
崭新的环境  不变的是上帝同在
还未见的事  上帝肯定会看着办
你们顺服神  给了我很大的提醒
深深的祝福  一年过后再来相聚

十个喜欢我工作的理由

1. 准时上下班，每个月只要一两天需要加班

2. 上下班有巴士接送，少了拥挤多了清静

3. 工作范围不沉闷，学习机会良多

4. 挑战的事情终会解决，不是我接受就是事情改变了

5. 周末可以完全属于我，无需担心工作

6. 有一个很能干的下属，合作愉快

7. 每天20分钟的上下班路途，调整身心灵的好时光

8. 直属上司的信任，工作多了一把劲

9. 公司的品牌，是我引以为傲的

10.工作的意义，成为了我的使命

输了比赛赢了内心恐惧

刘翔用了八年仍然跨不过奥运的第一个栏杆，最后一次他跛着脚走到了终点。这可能是他的最后一场110米奥运跨栏。他没有光荣地隐退但他没有遗憾地完成了110米。他没有跨过任何一个栏杆但他跨过了自己内心最无助的那个栏杆。他虽然跌倒了但是他完成了110米。

他输了吗？生活中有很多我们无法操控的事情，这些事情是为了让我们学习更重要的人生功课。

你若问我

你若问我爱是什么
这个时候的我无法回答你

你若问我你为谁而活
这个时候的我会告诉你 我也不是很清楚

你若问我现在的你生气吗
这个时候的我会告诉你 我已经生气到无法控制了

你若问我为什么选择生气
我会告诉你我别无选择

你若问我为什么这样活着
我会告诉你这不是我要的生活

在这个定型的生活里走出来只有一个办法
就是回到上帝的怀抱中
再一次被祂拥抱与呵护

让祂告诉我生活可以不再一样

幸福地上下班

上下班可以乘坐公司所预备的巴士是一件非常幸福的事情。托公司的福，我避开了拥挤的巴士，也避开了无法上巴士的时候。虽然身体疲惫但是二十分钟的车程，心情是愉悦的。

民主的路

天在下雨 心在流泪
马来西亚 大选已过
人民心声 四处响起
不满情绪 失望心情
处处可见 处处可闻
民主的路 革命的路
需要时间 需要恒心
开始的路 没有退路
一路走完 必见曙光

请接手

心中的怒气好像一把火
把我烧尽
被欺骗被蒙骗的那颗心
不再流泪
什么是期待什么是等待
一切落空

主耶稣 人为何如此丑陋
不停地欺骗 不停地威胁
从没有内疚 从没有悔意
难道必须走到了尽头
人才会回头吗

坚固我心 明白祢心
完全放手 由祢掌权

Joy

Share with you my joy. I misplaced an important key yesterday. This morning i went back office to search, I searched all over the places but could not find. Then I prayed again to my heavenly father to show me a miracle. After prayed i stop searching and proceed to my job. Five minutes before i knocked off i found my key inside my coat's pocket. God answered my prayer. With grateful heart to give glory to God .. :)

真假分不清的世界

昨晚在医院的三个小时，是我分不清真假的三个小时。一个在里面被急救，一个在外面叙述事件。一个我用眼睛看见，虚弱到需要被人呵护；一个我用耳朵听见，详细叙述要我相信。我应该相信我的眼睛还是我的耳朵呢？眼睛看的未必是真实的，耳朵听到的也未必是事实。我心所领受到的是若今日你所认识的人在里面被急救的时候，你会如此说他吗？虽然你不喜欢这个人，这个时候的你会如此说他吗？我认为不应该这么说。说谎是为了什么？人往往都有苦衷而不得已要说谎，但是这就代表我们可以说谎了吗？我认为不可以说谎，不管理由是什么。我没有为这件事件下定论因为我不是法官也因为这是我工作范围以外的事情了。

在这个世界里面，我听了太多的谎话，有时候不知道谁对谁错，但是事实总会显明的时候，这是我相信的。在这样的世界里面，我看到了人内心丑陋的一面，同时也看见了人内心最脆弱的一面。我的上帝，我不是完美的人，帮助我在这样的世界里仍然可以持守住袮的教导。在变化无穷的世界里面，守住袮永不变的真理。在复杂的人事里，保守我的心怀意念，像小孩一般纯净。

谢谢袮

上帝 只想说一声谢谢
完成了 过去了
谢谢袮 听了祷告

这样的我

是懦弱吗 ?
不公开手里的证据 就是懦弱吗?
我不是害怕而不公开
我只是不喜欢这样的我
赶尽杀绝的人我不喜欢
歪曲事实的人我不喜欢

上帝 你喜悦这样的我吗

累了

累这个字
什么时候成为了我的朋友
下班回家的路上 心力交瘁

累这个字
缩写了今天 我的一切一切
太阳西下的黄昏 我累了

累这个字
把心情画上了句点
没有喜乐的感觉 没有悲伤

累这个字
提醒我是时候离开了
离开繁琐的事情

谢谢你 我的好朋友

我的决定

告诉我如何继续 当
盼望带来了失望
期待变成了失落
现在的我
是生气还是内疚
已分不清 我失眠了

虽然决定了放手
放手后的一切并不好受
但是 我想要 见证他的改变
更想要经历上帝的工作

我知道
我需要勇气 我需要耐心
我需要对祢有信心
但 祢要知道我可以承受的
若我真的走不动的时候
祢要抱住我继续前行
直到那一天。。

一件过去的事情

人与人之间的距离有多远
昨早有个人对我破口大骂
有她说没我说只有我错的
人的傲气使人变得很可恶
我撑住气没有阻止她继续
把电话从耳边抽离再拿起
她像一个野蛮的人在生气
还是让她继续在电话发飙

人与人之间的距离有多远
应该是隔着一座山的遥远
因为此时彼此听不见对方
无论说多少骂得多么难天
我和她之间矗立了一座山
我无语因为我不能做什么
昨天的我很生气今天还是
虽然我已尽力了还是生气
明天的我会少一点点生气
后天的我应该不再生气了
因我选择不再生气要忘记

一件伤心的事

今天有个同事跑来找我,告诉我一件事。公司里有三个患上癌症的同事,一个在几年前去世了,另外一个前两天癌细胞恶化进了医院,听说眼睛流血了。同事很伤心地认为自己的日子也不多了。抗癌的日子曾经还有一个伴现在显得有点孤单了。

我不知道如何安慰他。他离开后的两个小时听说在医院的同事去世了。死亡的到来没有人可以预测,真的没有人可以控制死亡。我在想,今早来见我的同事该怎么办。

以倒数方式活着的人会不会活得比较坦然呢?我不知道。圣经告诉我们在世上只是客旅而已,我们永恒的家不在这里。人就好像一片云雾出现片刻就不见了。今天,健康活着的我是否以客旅的心态活着呢?

抬头举目望天,上帝在问我,你还好吗?上帝呀!要为祢好好地活着,认真地活着,放开胸怀来接受残酷的现实,因为这一切都是短暂的。有一天要在天家与祢见面。

在基督里的真自由

何谓自由?自由是你可以不做你不可以做的事情;你可以做你必需要做的事情。你不被某些事情捆绑而影响你正确的决定。
自由就是有选择，而有限制才有选择,有选择才有自由。比如在森林里你需要指南针来找方向。

袁幼轩弟兄的见证，一个奇迹般地改变，从不认识上帝前的自我到完全降服于上帝的真理。这个改变是奇迹是神的工作没有人可以做得到。袁弟兄已经是一个自由的人，不被毒品捆绑，不被同性恋困扰了。上帝，我也在等待这个奇迹，已经祷告将近十年了，愿袮的圣灵向他说话。希望他早日在袮的真理中找到自由。

耶29:11 耶和华说、我知道我向你们所怀的意念、是赐平安的意念、不是降灾祸的意念、要叫你们末后有指望。

一盆富贵花的感动

今天回家的时候，发现我家门前的一盆富贵花开花了，除了两朵红丹丹的花还有十二朵等待绽放的花蕾。我的心里很激动。这棵长不大的富贵花来我家将近五年了，因为主人的疏忽，曾经试过一个月没有浇水，叶子枯干脱落只剩下一支树干。它已经死里复活好多次而我对它几乎没理会，虽然偶尔回到家看见它的时候还是会很泄气，但是有些时候会责怪自己为什么没有好好地呵护它。爸妈搬过来住过后，这盘富贵花终于在主人爸妈的呵护下开花了。爸妈没有忘记浇水，偶尔施肥，有空的时候还会出去看看它。富贵花终于开花了。对一个带着疲惫身体回家的我，这是奇迹，在我不相信它还可以存活的时候，它尽然长出这么多的花蕾。

2013

天父上帝,给我一个拥抱在我送走2012年迎接2013年的今天。我只要一个拥抱,祢的一个拥抱足够让我忘记一切的心酸,一切的辛苦;祢的一个拥抱给我有力量继续迈向前面的路。我要一步一步地走直到见主面。天父,谢谢祢的拥抱。我爱祢!