新冠病毒带来的反思

你的人生需要什么？你知道吗？这个疫情让我发现自己只不过在过日子的人。什么事情紧急我就先处理；老板给我期限，我就努力在期限内完成，两个人的工作，也扛了下来；我答应别人的事情，我会尽力而为。这么多事情里面，我就是忘记了上帝在我生命中的计划。我后悔了吗？

你的日子如何，你的力量也如何。生命秩序出现错误的时候，你就会被这忙忙碌碌的世界给吞灭。你会精疲力尽而不知道为了什么。努力工作，加倍工作，把工作做到最好，但是生活上却失去了方向。为什么会这样？难道全心全意工作也有错吗？难道尽责也有错吗？

人是多么地软弱？要承认我们真的只不过如此，就是人。上帝给每个人24小时，每个人都一样。你的24小时都做了什么？在工作中，还是在埋冤中？在休息中，还是在烦恼中？我摸一摸我的心，我发现我累了。既然累了为什么不休息？最终，我发现我不知道如何休息。

这个傍晚，我搬了一张粉红色的凳子来到我家客厅的露台。我什么都没有做，我什么都没有想，我就是安安静静地来到了我的露台，看看天空中的云朵，看看天空中划过的飞机。心里没有未处理的工作，心里也没有家里的问题，心里也没有任何地牵挂。就在这样的平静中我听见祢的声音，祢问我“为什么你不能够爱我所爱的？他是我宝贵的孩子。”

当下我哭了，我告诉祢，这么多年了，我真的累了。我可以放手吗？没有答案的问题。我知道祢爱他就足够了。

疫情使我必须在家办公，也让我看见了自己的问题。我以为在工作上尽责是对的，其实神要我晓得如何分辨工作中应该和不该做。当我把整个心思都放在工作的时候，我就失去了我的神。工作捆绑了我，打乱了我生活的秩序。

“凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我必使你得安息。”  天父，帮助我安静在祢的面前，听祢的声音，不要使我迷失在这个世界。

过去的两年

打算放慢脚步，明天给自己休一天的假。因为工作上过于紧绷而导致今晚失眠了。索性起床找事情做，无意间发现了过去所写的部落格。发现了过去的自己，也发现自己在文字中消失了两年。放慢脚步是我给2020年的自己所设立的方向，事与愿违，老板被派到上海，我必须独立担起整个财政部。重大的责任，繁忙的写报告，排山倒海的问题，三个月内把我榨干。现在剩下身体，没有了灵魂。最近常常自问，我需要这样生活吗？问了也没有答案。

生活应该怎样过才算有品质？很多人都说工作和生活间要有平衡点，不然的话你会迷失在不停地忙碌中。你若问我，可曾想过放弃，有的，一直都会有这个声音出现，不是因为忙碌而想放弃，是因为看不见希望而想放弃。但是这放弃的声音和我答应上帝的声音放在一起的时候，我只能够顺服。一年前，在我得到这份工作的时候，我答应了上帝，我也答应我的老板不轻易放弃。我可以想放弃但是不可以不守信，所以答案就很清楚了。难道上帝的恩典不够我用吗。现在想想心里就豁达起来了。

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安静面对自己是非常好的疗伤法。说真的我也不知道这两年是如何走过来的。三月是我为妳预备好的名字但是没有机会给你用上。两年前的绝望和今天的现况，我发现自己真的受伤了。哭了这么多次也无法使我再有勇气。每次都靠着工作上的忙碌使我有理由去放弃，选择逃避我内心真实的感觉。

夜已深，终于有了睡意，希望今夜梦中遇见爸爸。

路

路是人走出来的
神若为你开了一条道路
你靠着祂走下去 必然在终点看见祂的美意

失去你们

我以为我可以很坚强
失去你们的时候告诉自己
重新生活 好好地生活
我可以这么勇敢吗

夜深人静的时候 想起你们
让我感觉好无助
偷偷哭泣的我 害怕明天
面对现实使我身心疲累

天父 告诉我
祢要我学习什么功课
心中有好多的不明白
不被安慰的心很痛

我知道 明天
我还会哭泣 我还会软弱
我必须面对生活 迎接挑战

天父 帮助我跨过困难
在祢的信实里 活出信心
在祢的同在里 心里饱足

十字路口

我走到十字路口
不知该往何处去
我知道每个方向
我知道通往何处
我知道谁在等我
我却无法做决定

是因为我的懦弱
还是我已经累了
是因为我的强求
还是我已放弃了
是因为我的失望
还是我已无所谓

不是我迷失身份
是我身份太多了
不是我失去自己
是我在寻找自己
不是我讥讽厌世
是我失去了港湾

其实我想要的是
把我的心找回来
紧紧抓住信望爱
相信还看不见的
走向远方的亮光
直到我回到天家

寂寞

一个人的寂寞

两个人的寂寞

一样吗

一个人对着自己的寂寞

两个人看着对方的寂寞

寂寞是何物

寂寞不决定于你身边是否有个伴

一个人的时候

我可以寂寞

我也可以不寂寞

因为我以自己为乐

我独处中快乐

两个人的时候

我可以很寂寞

对方身体在你身边

对方的心却完全不在

我要一个人的寂寞

还是两个人的寂寞

妈妈老了

妈妈老了

岁月无情地在她身上留下痕迹

视力开始模糊 骨骼疏松体力衰退

她重复一些话题 她也喜欢发问

她喜欢听我说生活的点点滴滴

她会碎碎念她不满意的事情

孩子不听话她也会唉声叹气

我发现她最近的记忆特别好

小时候的事情她记得一清二楚

她年轻奋斗的故事她没有忘记

在诊所遇见的熟人她会直接问对方你是谁

知道对方名字过后她所有的记忆都回来

她很开心地和老朋友聊过去

妈妈说她最近的胃口特别好

我想应该是因为有人陪她吃饭

也因为他暂时无需独自面对烦恼

这两个星期相处的日子里

我发现她要的东西不多 

可是她的孩子不明白她真正要的东西

只是平平静静地生活

妈妈在数算自己剩余的日子

她的一些孩子却还在吵吵闹闹

完全不明白他们的妈妈年日不多了

而我内心深处的祈祷

上帝擦干妈妈的眼泪 除去她的烦恼

在有生之年尝到上帝丰富的恩典

唯有上帝能够让她平静生活

而我希望自己做个好女儿 

孝顺她 陪伴她 直到她回天家

黑夜

黑夜的来临说明了
明日的太阳就在前方
夜可以是孤独又漫长
夜可以是平安又安详
夜可以是完全地安静

在夜深人静的时刻
我清楚看见自己的惧怕
显明了我的心思和牵挂
我清楚看见自己的生命
触及我思考什么最重要

我的天父
I need nothing in my life
这是我的心底话
我可以失去所有的一切
我知道我会伤心难过
我也可能会孤单一个人

但是我没有本事没有祢在我的生命中
只有祢可以使我做回自己
只有在祢里面我完全被接纳
祢的爱给了我力量冲破夜的暗

有一位神

今天是属于你的，无论今天你在什么情况中，今天是属于你的。你可以决定今天要做的事情，决定权在你的手上，但是环境的好坏，结果的演变不在你的手上。虽然如此，转个弯想一想，事情并不至于太糟糕因为你知道还有一位神在掌权。

一个人的时候

今天下班回家的路上，看见地铁外黑暗的角落有个男生在吃便当。他穿着上班衣，我想他应该刚刚下班。九点钟一个人在这个地方狼吞虎咽地吃便当。不知道为什么，我看见了他的孤单。这么迟了，怎么不回家吃饭呢？没有人可以和他一起吃饭吗？

生活中我们不知道什么时候我们会变成一个人。但是当家人和朋友都在身边的时候，希望我们都好好珍惜彼此的陪伴。

没有满分的爱

因为爱得不够所以你没有看见他的美

因为爱得不够所以你无法接纳他的家人

因为爱得不够所以你的话语带来了伤害

因为爱得不够所以他说的你听了也不明白

圣经中有说

我若能说万人的方言并天使的话语却没有爱

我就成了呜的锣，响的钹一般

若心中没有爱 所有的一切都变的枉然

他不怕你不爱他

他只害怕有一天他不再爱你

但愿天父保守你和他的心

我的天父

我無法用文字寫出我心中的感觸
因為文字無法描述我複雜的心情
但是我深深知道祢明白我的感受
雖然我沒有向祢訴說我所有一切
謝謝祢在我需要被明白的時候
告訴我祢認識我

一個讓你牽掛的人

每個人都會有一個讓他牽掛的人
會有這麼樣的一個時候 那就是
在你很幸福的時候你會牽掛他
你很想知道他是不是也過得很好

你不會常常想起這個人
但是這個人一直都在你的心中
在你很孤單寂寞的時候你會想起他
想起他的時候你會很難過
甚至你會偷偷流淚而睡著覺

這個人會使你開心難過
你有時候也會非常生氣他
但是很多時候你很快地就會消氣

你若知道我說的他
請好好珍惜你的他

媽媽的心

天下間最偉大的愛莫過於媽媽的愛
在媽媽的心目中孩子永遠還是孩子
雖然我已經結婚沒有和她住在一起
但是媽媽在我們談話中就可以知道
這個孩子生活上是否遇到什麼難題

媽媽的心牽掛孩子的所有大小事情
而孩子是否知道媽媽的真心呢

媽媽年紀老邁有時候坐著發呆睡著
行動不方便的她很需要別人的幫助
才能夠解決生活中一些瑣碎的事情
她今天自己下樓去打包經濟飯午餐
整個過程拿了她整整一個小時時間

媽媽的生活逐漸需要有人常在身邊
而孩子是否知道媽媽需要我們呢

媽媽的思想漸漸地不再像以前清晰
她開始忘記很多的事情就是想不起
每當黑夜來的時候媽媽總是會害怕
躺在床上睡不著坐在客廳卻沒精神
媽媽真的老了體力差了精神也差了

媽媽近黃昏的生命沒有太多的期待
而孩子是否知道媽媽需要我們呢

你離開兩年了

這兩年就這樣過去了，在地上的子孫到你的墓碑前紀念你。沒有你的日子，我們都有好好地過生活。阿忠去印度讀醫了，小妹結婚了也師訓大學畢業了，阿嘉和阿girl開始就讀護士系了，我適應了結婚後的生活。雖然有很多變化但是我們沒有忘記你的好，你教導我們做個腳踏實地的人，我們都還記得。

爸爸，媽媽漸漸地老了。在你的墓碑前她又哭泣了。我知道他非常想念你。媽媽重聽，每次午飯時間和她通電話的時候，她好像無法聽見我的聲音。我說的東西她也無法好好回應。我想起了我對你的承諾，我會好好照顧她。

没有条件的爱

没有条件的爱  何处寻

妈妈的心  深厚如海洋不见底
全世界的人都无法理解她的孩子
讨厌她的孩子 放弃她的孩子

而她

仍然抱着希望  在等待有一天 
她的孩子不再被赌博捆绑

每天  她
不停地祷告上帝  拯救这个孩子

没有条件的爱  宁愿牺牲自己
也不愿意看见心爱的孩子
生活迷失了方向

上帝 求你垂听她的祷告  应允她的祈求

继续

心累了
生活中遇到了不明白的事情
不是问了就有答案
所以不想问
不了解你的决定
对你的决定感到怀疑了

累了 就休息吧
生活中未必每样事情都要有答案
没有答案的事情还有很多
有答案未必是你要的答案
无须问 只要接受就好了

记得要好好疼惜自己
人生也只有这么一次
错过了就不再回来

继续的努力

想
没有止境的空间

哭
情不自禁的泪水

伤心
可以和你毫无关系

怕
没有了感觉的关系

哀
莫大过于心死

六小时看医生的经历

早上一早起床到诊所看医生。到诊所的时候已经有十多个人在排队了，时间早上6点20分钟。听说前面的几个人早上5点已经在排队了。这是我第二次来排队，第一次等了两个小时，却没有机会看医生，今天就早早起床。但还是等到了十一才有机会见到医生。 等医生的时候看见了几个不同的画面，想要和大家分享。 第一种人，知道要见到这名医生不容易所以很早就出门，牺牲睡眠来排队，就是要看到医生。 第二种人，觉得迟一点也不是问题，大概七点才来到诊所排队。等了两个小时半，护士小姐说对不起，号码就派到这里，下次再来吧。虽然她要求护士小姐通融一下，但还是被拒绝了。她只不过比前面一个慢了五分钟而已，就白等一场。 第三种人，九点半才来，这时候完全没有号码了。她拼了命请求护士小姐给个号码，护士三番四次推辞，她完全不放弃。纠缠了十分钟，护士小姐投降了。 等待看医生的我除了可以排队当儿跑去吃了一个丰富的早餐。在排队的时候可以好好地阅读我的书，重要的我领悟到一些功课。 每个人都有一样的机会但未必都会有一样的结果。一样是来排队但并不代表你不会白等一场。不过，若你知道这个队必需提早最少两个小时来排队，那么你等到的机会就比较高。第一次白等，可以换来下一次的预备，这白等也算是值得的。 有预备的人，愿意多付出的人，不怕吃苦的人往往在人生的路上比其他人来得快乐。

爱和喜欢

喜欢和不喜欢一个人 可以一瞬间发生 因为一件事情或 一个人的原故 爱和不爱一个人 不是我们决定了就好 爱不能够被强迫 不爱也不能理性地处理 在爱和喜欢之间没有其他 不要把喜欢当着爱 也不要把爱当着喜欢 人与人之间的关系 真正的爱并不多 喜欢的倒是很多

婚前辅导 （一）

在我们决定结婚的那一刻，我们就决定要上婚前辅导。我们在祷告中求上帝保守并且给我们预备适合的牧师帮助我们踏入生命的新旅程。在9/8，新加坡的国庆日，我们开始了我们的第一课。抵达牧师的家，一踏进去的时候，我就感觉到家的馨香气息，整齐的家具摆设，干净中使人感觉到很温暖，我的心中就偷偷告诉自己我也要建立这样的家。牧师给我们介绍了他家里的成员，带我们参观了他的家。家就是你和我一起经营，一起见证上帝的地方。吃了丰富的早餐，陌生的感觉少了很多，和牧师之间的话题也多了一点。一起用餐是破冰的最佳方式。我们使用启发的美满婚姻预备课程，以影片，课本，教导和分享来上课。

第一课 沟通技巧：
1。No communication means no relationship，巩固婚姻的最好方法就是投资在夫妻的关系中。夫妻间绝对不可以冷战，要因为想法不一样所以沟通。
2。生气是对的还是错的？生气没有对错。夫妻之间都会有冲突的时候，因为男女之间的构造是不一样，所以必须认识和接受彼此间的差异，才能够好好地沟通。
3。时间不足是有效沟通的绊脚石。所以夫妻要定期拨出时间进行有意义的沟通，这是必须预先安排时间两人相处的时间，以消除因缺乏沟通或误解而累积的旧帐。
4。没有把内心的感受告诉对方是婚姻中危险的讯号。要勇于相信另外一半，并且把内心真实的感觉说出来而不是停留在肤浅的事情上。没有论断和批评而是持续互相道歉和原谅。
5。聆听需要付出代价，时间和耐心。辨识和克服坏习惯，比如打岔，离题和出意见。当另外一半有不同看法的时候，尽力去了解他。

透过牧师的带领我们更加认识彼此的沟通方式，不一样的家庭背景和生活方式如何演变成今天的我们。我们的功课和讨论的课题，

1。你是不是善于聆听的人？
2。你的未婚夫/妻聆听能力如何？
3。在什么情况下，你们能够好好地倾谈内心的想法和情感？哪个时间和地点最能让你们有效地沟通？
4。哪个时间和地点另你们无效地沟通？原因为何？
5。当我---------- 时， 我觉得我会比较容易打开心房，说出内心的软弱。

一封寄不出去的信

写给最怀念的爸爸：

2014年十月二日，是你离开我们的第一年。爸，我很想念你。对你的怀念没有减少。想起了你在医院努力要醒过来的那段日子，我还是很伤心。爸，那28天的时间你已经努力了，我也告诉上帝我很努力，我尽力了。。眼泪不听使唤地流，而我对你的记忆却清晰如昨日。。

爸，再过5个月我就要结婚了，原本我和你约好，由你把我交给我心爱的人，因为我过于自信以为你可以等。我迟到了。但是，爸，我遇见了一个承诺要一辈子照顾我的人，所以你也不用操心了。我和他，我们会一起努力建立一个幸福的基督化家庭，一起养儿育女，一起变老。一年后的今天，整理你的遗物，发现了很多封你留给孩子的信， 信中不断地提醒孩子要守住好的品格，要先苦后甜，要感恩。。

爸，谢谢你的养育之恩，在你的呵护下我才有今天。在我成长的岁月里，深深地感受到被爱。虽然很多事情不可以回头，但是我感恩在你最后的那几年你可以和我们在新加坡生活。这段回忆，我会藏在心里。我遗憾自己无法带你去日本，这是我要完成却没有做到的一件事。

爸，我一定会好好照顾妈妈。妈妈很爱你。

您即将要结婚的女儿上

生活

很久没有提笔的我
在回家的路上想起了过去

这段日子过得特别快
没有时间安静自己

我在忙什么
我在努力什么
我在追求什么
我在守候什么
我的生命走向何处

时间从指逢中流逝
我发现自己渐渐老了

等着未来的日子有点漫长
想着明天心情是平静的

生活的路上只有继续向前
累了找个地方休息
快乐的时候找个人分享
伤心的话就哭一场

路没有自己决定的终点
只有忘记背后努力面前

 

这何尝不是一种生活

我的祷告

天父 教导我明白袮的话语 体贴袮的心意
好使我的生命单单为袮而活

天父 教导我活在世界里而不被同化
好使我的生命可以继续为袮做见证

天父 教导我认真地生活 不要得过且过
好使我在世上的日子没有白白虚度

天父 教导我做时间才干金钱的好管家
好使我的生命不被世俗所捆绑

天父 教导我把一切的关系交托给袮
好使我不以他人的关系取代袮

天父 我要顺服袮 遵行袮的旨意
好使我能够与袮同行直到见主面

顺服就见到神迹

今早的信息，容浩然牧师给我们上了一堂顺服的功课。顺服是内心挣扎的战场，在自由意识中做出的选择。生命中离不开顺服的考验，从顺服父母，顺服丈夫，顺服上司，顺服世上掌权的到顺服上帝。懂得顺服上帝的人活在上帝的同在中，每一天都活在神迹中。上帝的同在对我们来说何其重要，人离开了上帝不能够做什么。

我们爱因为神先爱我们。爱使我们愿意顺服，爱不是停留在情感上的感觉而已，爱是一种无比大的力量使我们可以超越情感而理智地做出顺服的决定。有了爱才会有完全的顺服和没有保留的顺服。若我们选择性地爱我们所爱的时候，这种爱是有保留的爱，是自我的爱，是只爱我们认为值得爱的人。在这样的爱里面，我们无法心甘情愿地顺服。是否问过自己，我们爱耶稣吗？我们真的爱耶稣吗？若我们爱耶稣的话，我们必然顺服祂和遵行祂的话语。圣经中记载，在祂的话语里我们可以得到真自由。假如今天我们已经得到了这个真自由，我想我们是顺服的人，我们是何等蒙福的人。

顺服不可能没有代价，顺服里有舍己，有舍己才能够被主使用。【耶稣对门徒说，若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架，来跟从我。因为凡要救自己生命的，必丧掉生命。凡为我丧掉生命的，必得着生命。太16：24-25。】 舍己的人不把生命看为自己的，舍己人的生命是属于基督的。当我们愿意把生命放下的时候，我们就不会害怕死亡了。在我们还活着的时候，我们是否可以为上帝做工呢？我们是否可以把上帝的工作看为重要，不再有藉口来推掉服事上帝的机会。以至我们见主面的时候，我们无需后悔莫及。付出我们的时间，我们的金钱和我们的才干，使人在我们的生命中看见上帝。

顺服的人看见耶稣所做的，就会遵行。【我是你们的主，你们的夫子，尚且洗你们的脚。我给你们作了榜样，叫你们照着我向你们所作的去作。约13：14-15】耶稣在世上的时候已经给我们立了榜样，好使我们知道什么事情是天父所喜悦的。耶稣为门徒洗脚的时候，祂的谦卑是我们要学习的。我们不容易在我们的权柄上谦卑，在我们的能力上谦卑，在我们的骄傲上谦卑。谦卑是一种选择，因为我们知道我们的耶稣是我们谦卑的榜样。祂教导我们【凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。 我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。太11：28-30】

愿我们一起成为顺服的孩子，在基督里享受祂所赐给我们那丰盛的生命。

清明节扫墓

前天，扫墓去了。在父亲的墓碑前，想起了和他共度的岁月，心中有一种很复杂的感觉。他好像还活在我身边，又好像离我好远。看着他的遗照，想起了父亲生前对我的一个期待。在这个时候，我正式告诉父亲，我遇见生命中的那个他，我们开始交往了。我感觉到父亲对着我微笑，他没有说话，但他的微笑却深深地鼓励了我。

谢谢我的父亲，在他离开后的这六个月，我经历了很多事，我成长了。学会了放手，接受上帝是生命的掌权者。更加深刻地感觉到生命的意义不在于她的长短，而在于她的内涵。生活中难免会遇到我们无法面对的情况，但未必就是坏事。圣经说，万事都互相效力，叫爱神的人得益处。

父亲离开后，家里的问题依然存在，每个家庭都有各自的问题。面对家里的问题，我少了消极多了积极，少了埋怨多了盼望。这种坦然面对的心态，提醒了自己必需要在神里面守护这个家。这个家是上帝要祝福的地方，也是上帝要使用来祝福他人的管道 。

这次，面对感情的事情，我变得勇敢了。在寻求等待的岁月里，有上帝的保守使我不至于孤独。在开始交往的时候，有上帝的爱和盼望，使我有信心踏入恋爱。这是生命的另外一个旅程。

谢谢我的父亲，把我带来这个世界。希望自己会好好地生活，不要辜负父亲对我的期待。

是上帝的爱

是上帝的爱
你我之间可以在此相遇
在此决定成为男女朋友

是上帝的爱
你我之间可以彼此接纳
彼此包容彼此要在一起

是上帝的爱
你我之间开始有了牵挂
有了等待有了思念对象

是上帝的爱
你我之间有了努力目标
努力工作努力认真生活

是上帝的爱
你我之间开始计划未来
计划中有上帝有你有我

天父上帝
谢谢祢对我们的厚爱 

相信不等于信心

有一个走钢索的人在走钢索前，在一座高楼大厦上问观众，你们相信我可以从这里走到另外一座高楼吗？底下的观众都兴奋地喊着说：“我们相信你！我们相信你!" 他再问第二次，你们真的相信我可以从这里走到另外一边吗？现在观众的声音更加的大声了，大声地叫：“我们相信你!" 他又问第三次，你们真的真的相信我可以从这里走到另外一边吗？观众这次更加疯狂，举起双手，跺着脚高喊说：”我们一定相信你，我们一定相信你！” 这次走钢索的就问最后一道问题了，那么你们有谁愿意上来？

观众席上鸦雀无声，无人回应。

读到这里，大家心里有什么想法？很多时候我们就像当的一名观众，回应上帝的时候我们说我们相信，但是我们根本没有凭信心以生活来回应我们对神的相信。

二哥

你不是一个爱说话的人

不善于交际不善于表达

但是你终是对我说不停

我知这是你对我的关心

你不是一个听话的孩子

爸爸说这个你就做那个

但是你愿意安静听我说

你知这是我对你的关心

你不是一个有耐心的人

妈妈的话你就是听不进

但是你告诉我你爱妈妈

我知这是你无法表达的

我亲爱的二哥谢谢有你

在爸爸出殡的那个下午

是你为晕倒的这个妹妹

着急而不断地为我搽油

又叫你的妻子来照顾我

谢谢你成为了我的二哥

深深地祝福你我的二哥

因为爱

因为爱
所以狠下心拒绝你的要求
不想看着你继续沉沦下去
这样的我心里充满着哀伤

因为爱
所以我必需要努力地坚持
不至于放弃你我之间关系
这样的我心里被痛苦占据

因为爱
所以我累了我开始失望了
但是我知道这只是暂时的
这样的我心里充满着惧怕

阿爸父
助我一路上从不失去信心
赐我有力量一直走到尽头
这样的我心里可以更踏实

阿爸父 谢谢袮 一路上有袮

迎接2014年的祷告

天父 谢谢袮把我带入2014年
我知道自己不配 但我心存感恩
帮助我远离罪恶 助我不爱世界

天父 恳求袮亲自来教导我
单单仰望袮 永远不偏离袮的道
属世的心 必需转回归向袮

天父 请告诉我的父亲
我会好好地生活 我会照顾妈妈
家里的每一个孩子都努力生活着

天父 2014年 是崭新的一年
我迎接她 期待她
我要充实地渡过

天父 谢谢袮 一直都没离开
我不想再流眼泪了
我也不想在悲伤难过

天父 若需要再一次进入低谷
我要记住 举头往上看
袮依然还在

写给爸爸的信

2014年过了10天。今天的工作很烦人，处理了一两件恼人的事情，但是心情没有因此而被破坏。爸爸，这是美丽的星期五，你在天堂做什么呢？我想你应该在看报纸吧。这里的天气非常好。我现在正在学习日语，当初你也和我一起学。夜空中你正在对着我微笑。谢谢你的鼓励，知道你还在我的心里。我发现自己变得好勇敢。

天上的爸爸，我也要谢谢袮，在爸爸回去你身边过后，我开始适应了孤独的日子里要依靠袮。天上的爸爸，现在生活中有了我会牵挂的妈妈。不在我身边的妈妈，需要天上的爸爸照顾和保守。今年不能够把她留在新加坡，是我最挂虑的事。求袮赐给她健康的身体和快乐的心灵。虽然我不能够常常在她的身边，但是她对我来说是非常的重要。天上的爸爸，我心中有一些要敲定的事情，若蒙袮喜悦，求袮来应允，求袮来引领。谢谢袮，因为有袮所以我可以把我的牵挂暂时放在一边。

爸爸，我很爱妈妈。虽然妈妈一直都认为我比较爱你，但是最近的我发现我也是很爱妈妈。

忘记2013年

在2013年的最后一天，写最后一篇博文。对我来说2013年是漫长的，是我不想留住的过去。我把今年的一切装在封闭的盒子里，再把她藏在储藏室里。唯一我要带进2014年的只有你，我会好好地把你藏在心里。在来临的2014年，我要重新回到上帝那里。我要回到上帝那里，因为我需要祂。不为了什么特别的原因，就是觉得我必需回到祂的怀抱中。

我的世界

我把思念化成一朵朵的白云 随风飘到你那
我把烦恼化成一朵朵的浪花 随浪消失海中
我把明天变成一丝丝的希望 随爱继续期待
我把工作变成一张张的戏票 随剧散场开场
我把生活变成一首首的乐谱 随词曲而开奏

世界里有一个我  我活在这个世界里
世界不属于我的  我不属于这个世界
我爱这个世界吗  这个世界爱不爱我
没有回答的答案  答案不属于我决定
肯定的事情就是  我仍然会继续活着
直到回天家那天  我们就在天堂相遇

梦见爸爸

昨晚梦见你回来，坐在客厅的懒惰椅上，椅子发出的声音清晰到我醒了过来。看看时钟已经是凌晨三点。爸，你是不是想念我了，所以回来看看我。就要结束2013年，回忆起你的好，心里还是暖呼呼的，感觉在冷冷的雨天里喝了一杯热咖啡。想要倒头继续睡，却无法入眠。翻开了你的笔记本，看看你的字迹，仿佛你还在我身边告诉我生活中的点点滴滴。

生活中有非常累的时候，工作上的变动，人事的调动，生活上的压力都会使我感觉到好累。但是每一次回到这个家，你曾经住过的这个家，想起你鼓励的话语，为我加油打气的时刻，我的累就算不了什么。而我还有一个妈妈要照顾，这是你回天家之前我答应你的。

爸爸的女儿，要好好生活，要好好加油！

无法表达的

话语
若能说尽我的心思
我愿意给你打电话

文字
若能传达我的希望
我愿意给你写封信

不是话语的错
也不是文字的错
你我的心有了距离
距离中没有了信任

听不进去的话语
读不明白的文字
需要找回信望爱

你知道吗

继续走

爸爸离开了56天。昨天，去了新加坡移民厅，取消了爸爸的居留证件。今天下去杂货店，老板问起了爸爸。爸爸每次都会帮妈妈买5公斤的米，老板说好久没有看见爸爸下来买米了，眼眶里的泪水在打滚。失去爸爸的这段时间，家里发生了很多事情，我们去了没有你同行的Royal Carribean Cruise。爸，唯有把自己完全投入在工作中才能够暂时把你放在一边。爸爸，我很想念你。 我快要透不过气了。

遇见你的时候

若让我遇见你 那会是什么样的感觉，我想我们的对话应该会是

你：“终于出现了。”
我：“对不起。”
你：“等待是为了遇见你，这等待是值得的。”
我：“谢谢你。”
你：“因为相信所以等待。”
我：“走吧。”
你：“天涯海角一起走。”

学习爱的功课

“为了让你重新开始，我要掏空你所拥有的一切。” 这是一个男人对着他曾经深爱过的女人，完全迷失自己的女人说过的一句话。女人因为嫉妒而做了很多伤天害理的事情，男人为了要拯救女人而必须做女人心中的坏人，众人眼中的好人。

爱一个人就不想看见他继续沉沦；
爱一个人就希望看见他可以过得好一点点；
爱一个人当他做错事的时候你会很生气；
爱一个人你就不会轻言放弃断绝关系；
这种爱还存在吗？

看见你失去理智的胡言乱语，六亲不认，不择手段的时候，我就快要疯了。我知道我可以切断这个关系，我可以一走了之。心中的那把火和怒气使我完全失去了理由包容你。以家人的身份看你，我非常地生气；以基督徒的身份看你，我必须改变我的心态。我在这两种关系中找平衡点，好让我不会做出一生遗憾的事情。

主耶稣，我想起了袮。袮道成肉身来到这个世界，世界不接受袮但是袮却为这个世界的人受死。袮完成了天父交托给袮的使命。

何谓时间

不喜欢争取的态度使我看待时间的态度变得毫不在乎。今天，你会因为丢了100分钟比丢了100新元更不开心吗？人类常常把金钱看得比时间还要重要。若时间就是生命的话，那么我们不是本末倒置吗？

生命中有很多东西不能够重来，有很多事情是无法弥补的。想起爸爸我有好多的遗憾，应该前往日本的旅程因为我的工作而一直被耽误，现在没有机会了。爸爸离开前没有留什么话给我因为我有一段时间没有打电话给他。当他还活着的时候我认为一切都是理所当然的，他没有时间给我的这一件事被我忽略了。当他在为生命倒数的时候我却忙碌与我的工作。当他昏迷不醒的时候，我只期待他可以回答我。他没有，他想要回答我但是他的意识不允许他这么做。28天的时间很漫长，我期待他醒过来，我相信他会醒过来。他没有醒过来，他走了。他还是放下我走了。我遗憾为什么那段时间我不能够完全留在他身边，若是我·照顾他的话，他是不是有可能还在世上。我想了很多，我没有答案，我只知道他不在了。爸爸的离去成为了我心中的一个遗憾。

时间没有因此而停留，上帝也没有因此而告诉我为什么。当我看什么都不再重要的时候，今天的祷告会我却被提醒要懂得如何数算自己的日子，不可以再糊里糊涂过日子了。随波逐流的人无需在生命中出力，逆流而上的人需要付出代价。我预备好付代价了吗？不然的话，等待我的将会是没有停止的遗憾。

天父，当我知道你所给我的时间是宝贵的时候，我恳求袮帮助我排除万难做一个讨神喜悦的女儿。天父，袮把爸爸带回去，你知道我还需要他。我停止问为什么，我要在我的生命中活出爸爸那爱书爱学问的态度。天父，帮助我可以逆流而上，不怕困难，不退缩，直往勇前，直到我见主面。当我思念爸爸的时候，告诉我要努力向前走。想起一个前辈的分享“Life is going on", 生活还是要继续。

第十六天

爸，又忙完了一个星期，迎接没有你的第三个周末。害怕周末，因为周末的我会特别想念你。看着天空，你是不是也在看着我呢。爸，妈妈还很想念你，吃饭的时候，看着空椅子，她哭了。晚上睡觉的时候，一脸忧郁，一直叹气。我知道妈妈还是很想你。爸，窗外在下着雨。。

到处都是你的影子

到处都是你的影子 我无法不想起你

一起走过的小巷 一起坐过的凳子

你常去的公园 你常去的杂货店

你喜欢的角落 你喜欢吃的糯米饭

你的小房间 你的床 你的外套 你的帽子

我所到之处都是你的影子

是不是要暂时离开这里 我才能够走下去

真实的人生

在我需要你的时候 你不在
现在我已经不需要你了
熟悉的一句话 深深地体会

生活中的某些时刻 不能够重来
完全不能够重演

若你不再被需要 那么你就放手吧
别继续纠缠不清 要努力修补
若你不再需要 那么你别执著吧
别因为这样而变得冷漠

生活中没有完美无缺的事
生活中只有接受不完美的事
这才是生活 这才叫真实的人生

我希望

给我一双翅膀 使我可以飞到你那里
那个地方有都远 我就要飞到多远
那怕只给我在远处看看你
我还是希望可以飞到你那里

给我一双千里眼 使我可以看见你
无论有多少的高楼大厦 千山万水
我仍然想要看见你在做什么
我想你在读报纸 你在读书

给我一颗活泼的心 使我的心可以继续为你跳跃
你还没有完成的事情 我会一一为你成就
你希望看见的事情 我会好好地让它实现
只要我还活着 我要继续为你跳动

给我一颗敬畏的心 使我的日子不偏离上帝
你在世的日子 已经为上帝走完了 你没有遗憾
我在世的日子 也要像你一样 一心一意跟随主
直到见主面的那一天 我们就要见面了
 

失去你的第十天

开始明白

不愿意受安慰的心 是什么样的心
知道要被安慰 却无法接受安慰
安慰的话语 变得好可怕 我心生病了

开始接受

死亡的残酷 没有人可以逃避
失去的痛苦 可以如此地难受
留下的自己 要很努力继续走

开始面对

没有他的日子 也要好好守护妈妈
想起他的日子 把他藏在心里深处
忘记他的日子 也要活出他的生命

开始祷告

天父上帝 我无法明白
为什么是现在 为什么就这样离开
我失望 我伤心 我遗憾 我迷失
知道他已经回到你那里
那是美丽的乐园 没有悲伤痛苦
有一日我们必然再相见

接受袮的主权 完全降服 一步一步地走下去
我相信这也是爸爸对我的心愿

想念我的父亲

父亲 我想念你 望着天空 我想念着你

我要告诉你 我正在回新加坡的路上

回去我们在新加坡 为你和妈妈买的家

那个家有你的记忆 那个家有你和我的记忆

父亲 以后当我看天空的时候

我相信你也在天空的一个角落看着我

我要擦干我的眼泪 不要再因为思念而哭泣

眼泪无法把思念化为力量 眼泪不是你想要看见的

父亲 以后当我累的时候 无法继续前进的时候

怎么办才好 一直以来是你鼓励了我

在我疲累的时候 因为你我可以熬过去

没有你的日子 我可以依靠谁

父亲 以后当我想念你的时候

请你在我的梦中出现 告诉我 我是你的孩子

我不是一个没有爸爸的孩子 我的爸爸只是暂时睡觉

直到有一天 你会醒过来的 那时我们都在天堂

2013年十月二日。父亲所留下的。

二零一三年十月二日下午两点三十九分父亲安息主怀。 在父亲离开世界的那个早上，七个孩子们都在他的身边陪伴着他。父亲逐渐冰冷的双手和双脚，使我措手不及，我真的不知道该怎么办。父亲的口中一直吐出白泡沫，呼吸突然加快，突然缓慢。我在他的耳边告诉他安心地离开，他留下来的妈妈我会照顾。在天堂，我们会再和他相遇的。没有清醒的父亲眼角有泪。我知道父亲听到了我们的每一句话。在父亲呼吸最后三口气的时候，他是非常地安祥，没有痛苦，没有不舍，他微笑地离开这个短暂的世界。父亲的双手是张开的，意谓着父亲已经放下了世界上所有的一切。这一刻开始，我就成为了没有爸爸的孩子。心里默默地告诉父亲我会等待和他再相遇的那一天。

母亲失去了生命中的伴侣，孩子失去了父亲，媳妇失去了家翁，女婿失去了岳夫，孙子失去了公公，我们的生命都失去了一个重要的人物。第一晚的追思礼拜，第二晚的追思礼拜，第三天的出殡礼拜，盖棺仪式到三天后回去幕地鲜花。我发现我还是那么思念父亲。第一晚守夜的时候，因为工作缠身必须带工守夜。最好一次喊爸爸的时候，父亲已经无法回应我了，最后一次摸父亲的脸，父亲的额头，父亲的鼻子都是冷冰冰的。我知道他已经很安祥地睡着了但是我还是很希望他张开眼睛看看他的女儿。

父亲安葬的那个凌晨，下了一场倾盆大雨，我的心想着埋在地里面的父亲是不是会很冷。我知道我不应该这样想，因为父亲已经安息主怀。但是我无法控制自己不这样想，眼泪情不自尽地拼命流，我发现我还是很想念我的父亲。我想起了一些令我很生气的人，没有给父亲致敬的人，我变得无法释怀。很快地父亲的声音出现，他不希望他的离开使我对其他的人种下任何的恨。父亲告诉我 “孩子，那些人在爸爸心中都不重要。爸爸在乎的是你，爸爸要你快乐地生活。快快乐乐地生活。” 我哭了，我告诉父亲我会努力的，我要做一个听话的孩子。在你心目中的那个孩子不会不见。我答应他，我会把他的善良，他的好脾气，他的责任感，他的耐心都一直活出来。我一定会守住这些我可以拥有的。

收拾父亲的遗物，想起了父亲在世的点点滴滴。他的字体文笔显示了他是一位多么爱书的人。父亲博学多才，一生中最爱做的一些事就是阅读和看报纸。父亲从来没有忘记抽空抄写，他留下了很多笔的记本。 在父亲进入年老的时候，他的身体开始虚弱的时候，他患上了重听症。我们好多时候都是比手画脚或以笔来沟通。不然的话我都要在他的耳边慢慢地说。很多时候我会摸着他的头，告诉他我爱他，他都会笑着看我。每个早上他都会是第一个起床的人，他为我们预备早餐。他一定会泡一杯加奶麦片给我。我生病的时候，他都没有好好入睡。一晚多次醒过来为我擦油，给我喝热水，为我穿袜子。我在读日语的那段日子，他也和我一起读日语，他还做了很多的笔记。二嫂是越南华侨，父亲也学越南语。

身前父亲的为人一直被公认为大好人，因为是好人所以被欺负的机会也比较多。父亲借出去的钱从来没有追讨回来，还的人不多但是父亲还是会借钱给他。有人对父亲不好，父亲总会说，算了吧。他就是如此般地包容所有的人，喜欢他的人都曾经因为他而感动。没有被感动又欺负我父亲的人，我不知道他们因为什么原因，我也不介意了。父亲常常挂在嘴边的一句话，什么都会过去的。  

父亲对我有一个希望，这是我一直都知道的。守护这个家。

等待爸爸醒过来

已经二十天了，你还是深沉地睡着。回想起这二十天的日子，我才发现自己多么害怕失去你。前面十天是怎么熬过来的，我也不知道。守护着躺在病床上的你，我很无助，我也很害怕。你昏迷的第三天，你还可以回应我的声音，虽然虚弱但是你清楚知道我在和你说话。

第五天，在我和你道别的时刻，哮喘病无情地攻击使你再一次陷入了昏迷中。医生三个小时的抢救保住了你的性命。那个时候医生要我们做最坏的打算。爸爸的呼吸恢复正常，我晕倒了。还有多少的煎熬，害怕，我真的不敢想象。

回到了工作岗位，开始了忙碌的生活。入睡前为你祷告，希望你在这个中秋节可以完全醒过来。中秋节过了，你没有醒过来，还在熟睡的你应该不知道我们在等待吧！

爸，你应该要醒过来了。加油！

讲心中话

和友人传短信的时候说了一句心底话而使到友人不能理解。友人问为什么我会有这个想法。回答了为什么，又有另外一个为什么。现在我终于明白了，为什么有时候我们还是少说真心话，因为不是每个人都明白你的真心。

谈话最简单的方式就是有什么说什么，但是这最简单的方式并不是最好的方式。察言观色，能够想说却不该说的时候保持安静，是说话的最高境界。

很多人都说开心就好，有话就直说吧！真的如此吗？想起一对很少说话的老夫妇，不用说太多，对方都知道彼此想要表达的。彼此之间的相处真令人羡慕。是不是等到老了才能够达到这样的默契呢？

人口老化

图书馆回来的路上遇见了一个捡罐子的老人家，手上挂满了水袋，坐在地上眼目无神地望着路上的行人。我很难想象在新加坡如此富裕的国家里竟然会遇见这一幕。一个人的生活为什么会潦倒至流落街头。他的家人呢？他的亲人呢？他没有家吗？

多年前在疗养院工作，社工收留了一名流浪汉。不到一个星期，流浪汉对疗养院的生活感到厌烦，他不喜欢别人为他打理一切，他宁愿在外讨食也不愿意疗养院所供应的食物。他以死威胁坚持要回去以前的生活。社工最把他送回去他所熟悉的街。执著的老人家，不要三餐温饱，要的就是自由自在的生活。

在回到家的电梯门口，遇见了患上痴呆症的老人家，他说他要回去大牌28，这里就是大牌28，但是他找不到他的家。他问在这里附近还有大牌28吗。大牌28可能是他小时候的住家大牌。他迷路了。

人口老化是诸多国家的棘手的大问题。老人家曾经付出过的地方会是他们可以停靠的港湾吗？日本有一位政治人物在看待人口老化的时候，口出狂言老人不应该如此长寿。这个年轻的政治人物把老人看为一种负担，导致经济衰退的原因之一。 当年轻的我们都老的时候，我们会不会也会遇到这样的社会。人人说人间有情，此情到底在何处？